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Chuck Norris kann einen Stuhl hoch heben, wo er drauf sitzt!

Es ist bewiesen, dass das Universum sich ausdehnt ......
es läuft vor Chuck Norris weg!
 

Chuck Norris schläft mit eingeschaltetem Licht. Aber nicht weil Chuck Norris Angst vor der Dunkelheit hat, nein, sonder weil die Dunkelheit angst vor Chuck Norris hat. 

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu...S

pringt Chuck Norris ins Wasser wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris. 

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen...nachts!

Chuck Norris glaubt nicht an Gott, Gott glaubt an Chuck Norris...

 Viele Menschen tragen Superman-Schlafanzüge, Superman aber trägt einen Chuck‑Norris‑Schlafanzug. 

Chuck Norris Tränen können Krebs heilen - zu Schade das er niemals weint. 

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. Zwei mal.

Aus Angst vor Chuck Norris haben die Menschen das Auto erfunden, darum hat Chuck Norris den Autounfall erfunden. 

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einer voll geladenen Pistole gespielt... und gewonnen! 

Eines Tages beschloss Chuck Norris in den Himmel zu sehen, daraufhin fingen die Wolken an zu schwitzen.... Wir nennen es Regen! 

Eines Tages beschloss Chuck Norris, seinen Schweiß in Dosen abzufüllen....Wir nennen es Red Bull. 

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal 

Chuck Norris kann einen 1-Minuten-Reis kochen - in 30 Sekunden! 

Als Chuck Norris geboren wurde, weinte nur einer - der Arzt. Schlage niemals Chuck Norris. 

Wenn du eines Morgens nicht mehr aufwachst, hast du mit Sicherheit von Chuck Norris geträumt. 

Gott sprach: Es werde Licht, Chuck Norris sagte: kein Problem. 

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen. 

Wenn Chuck Norris versucht zu duschen, klappt das nie, weil das Wasser Angst hat, aus dem Duschkopf zu kommen. 

Chuck Norris kann durch Null teilen! 

Chuck Norris war schon vor Erfindung des Fallschirms ein Fallschirmspringer.

Es stimmt nicht, dass Chuck Norris behängt ist wie ein Pferd...
Pferde sind behängt wie Chuck Norris.

Chuck Norris kann ne Partie 4 gewinnt in 3 Zügen gewinnen! 

Chuck Norris bekommt auf Dosen Flaschenpfand.C

huck Norris kann bei geschlossenem Fenster hinaus spucken 

Chuck Norris kann die 10-Finger-Schreibweise... mit nur einer Hand!! 

Gott schuf die Welt, Chuck Norris schuf Gott 

Chuck Norris hat das Olympische Feuer nach Athen getragen. - ohne Fackel! 

Chuck Norris kann Gedanken lesen... selbst von Blondinen! 

Chuck Norris kann mit einer hand klatschen. 

Chuck Norris bekommt funktionierende Dinge… bei Ikea!

Chuck Norris verlor seine Jungfräulichkeit vor seinem Vater!

 Chuck Norris kann eine 5-Minuten-Terrine kochen… in einer halben Minute

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum. :-)

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann, um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass beim Urknall eine Energie freigegeben wurde die ca. 1 CNRhK (Chuck-Norris-Roundhouse-Kick) entspricht.

Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9.

Chuck Norris bekommt 20% Rabatt bei Praktiker. Auch auf Tiernahrung.

Chuck Norris geht zu Burger King und bestellt einen BigMac. Er bekommt ihn.

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

Chuck Norris hat keine Uhr. Er bestimmt selbst wie spät es ist.

Die Amerikaner wollten Chuck Norris über Hiroshima abwerfen…... sie fanden es dann aber doch zu brutal und entschieden sich für die humanere Variante.

Chuck Norris war nur einmal im Ausland - und mit den Folgen kämpft Tschernobyl immer noch.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf Chuck Norris!

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern, durch die er läuft.

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.

Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.

Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.

Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten.

Chuck Norris weiß alles – außer der Definition von Gnade.

Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Chuck Norris die Feder hält.

Einst kam Chuck Norris in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse-Kick in die Fresse, der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur.




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